🔥 LE BILLET GRINÇANT DE PÉPÉ LARCHER

— “Ça va piquer les poils du loup” —

« Mes petits…
Asseyez-vous.
Ou plutôt attachez vos ceintures,
parce que ce monde nous refait un looping sans prévenir,
et je préfère vous préparer :
ça va secouer du neurone.

Aujourd’hui, j’ai regardé l’actu.
Oui, je sais, erreur fatale.
J’ai eu l’impression d’observer une troupe de manchots essayant d’ouvrir une porte…
avec un code numérique.
Ils se battent, ils glissent, ils tombent —
et après ils se demandent pourquoi la civilisation a mal au dos.

Entre l’Ukraine qui se vide comme une gourde percée,
les conseillers corrompus qui filent se planquer en tranchée comme des lapins sous amphét’,
les experts OTAN qui se retrouvent vaporisés dans un hangar façon apéritif flambe,
et les espions de Pologne qui pensent que “infiltration” signifie “prendre des photos comme un touriste teubé”…
je te jure, mon petit,
si la médiocrité était une armée,
elle aurait déjà conquis la planète.

Puis t’as Trump qui ferme un ciel entier —
oui, un ciel, pas un salon de coiffure —
comme si on pouvait tirer un rideau sur la géopolitique.
Et l’Autriche qu’ils veulent marier de force à l’OTAN pour faire croire que tout va bien.
Un peu comme repeindre une façade qui s’effondre :
“Regardez, c’est tout neuf, ça brille !”
Oui mon lapin, ça brille,
comme une bombe au phosphore.

Ensuite, t’as une influenceuse milliardaire qui découvre qu’elle était un “idiot utile”.
Ma chérie…
avec ton portefeuille et ton entourage,
le vrai miracle,
c’est que tu t’en sois rendu compte avant la retraite.
Mais bon, mieux vaut tard que jamais :
on applaudit quand un mouton comprend enfin que le berger n’est pas son ami.

Et pour finir…
nos amis allemands décorent les marchés de Noël avec des barrières anti-char.
Les petits-enfants demandent :
“Mamie, pourquoi y’a des dents de dragon devant le stand du vin chaud ?”
Et Mamie répond :
“C’est pour qu’un idiot ne transforme pas le marché en bowling.”
Bienvenue dans l’Europe moderne, les enfants :
la magie… sous blindage.

Alors mes petits…
avant de commencer notre JT dystopique,
je voulais juste vous dire :
ne perdez jamais votre lucidité.
Ça sera bientôt plus rare que le bon sens en politique.

Allez,
mettez vos gants ignifugés,
votre casque de réalité,
et votre humour noir.
Parce qu’ici,
on ne fait pas semblant :
on regarde le monde en face — même s’il fait peur. »