🎖️⏱️ LA MINUTE OPÉRATIONNELLE DU COMMANDANT TOHU-BOHUT

(La rubrique où la disproportion est une valeur stratégique.)

Commandant Tohu-Bohut apparaît, raide comme un piquet, moustache agressive, regard hélico-mitrailleur.

---

Commandant Tohu-Bohut :

« SOLDATS CIVILS,
Aujourd’hui, opération spéciale PRIORITÉ ABSOLUE :

Neutralisation du Motard Fantôme.

Oui, celui qui passe devant chez vous à 3h17 du matin…
et repart comme si votre sommeil n’existait pas. »

Il ajuste sa casquette trop petite.

« Première règle :

Ne jamais poursuivre un motard fantôme en pyjama.

Toujours enfiler l’équipement tactique réglementaire :
gilet pare-balles, genouillères, casque antibruit, et…
fusée éclairante rose pour marquer sa trajectoire.
(La rose fonctionne mieux, c’est scientifique.) »

---

« Deuxième règle :

Empêcher la fuite par verrouillage périmétrique.
Pour cela :

• deux filets anti-hélicoptères (oui, je sais, mais on ne sait jamais),

• un barrage routier constitué de poubelles municipales,

• et un sandwich au thon pour appâter l’individu.
  Statistiques : 0% de réussite, mais j’aime bien le sandwich. »

---

« Troisième règle :

Si le motard fantôme est trop rapide, adoptez la stratégie dite :
“Leur faire croire que vous dormez.”
C’est une technique ninja.
Ne bougez plus.
Ne respirez plus.
Ne pensez plus.
(Je maîtrise parfaitement, c’est pour ça qu’on m’appelle Commandant Tohu-Bo… court instant d’hésitation … bref.) »

---

Le commandant bombe le torse.

« CONCLUSION :

Face au motard fantôme, rappelez-vous :
La puissance tactique est une question de volonté.
Et de bouchons d’oreille. Beaucoup. »