🎥 JT DYSTOPIQUE – “Le Monde est une Patate Chaude” Édition du 06 12 2025.

Présenté par nos trois marionnettes favorites : Pépé Larcher, Miss Catastrophe et le Commandant Tohu-Bohut.

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🧓 Pépé Larcher (ouvrant le JT)

« Mes petits z’enfants… bienvenue dans votre JT préféré, l’unique journal où la réalité dépasse la mauvaise fiction,
et où nos dirigeants prennent des décisions d’une intelligence… comment dire…
intraduisible sans gros mots.

Allez, on attaque les nouvelles, accrochez-vous : ça va piquer comme une piqûre Pfizer sans date de péremption. »

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📰 1. Ordre mondial : Macron en Chine — le Selfie Diplomatique Raté

Miss Catastrophe :

« Emmanuel 1er a tenté un rapprochement avec Xi. Résultat : un selfie où Macron sourit et Xi regarde ailleurs, probablement l’heure de son thé.
Bilan : diplomatie française 0 – malaise international 1. »

Pépé Larcher :

« Ah bah oui, pour discuter du futur du monde, fallait pas venir avec un iPhone en mode “influenceur d’Instagram”.
Macron, c’est le seul mec qui peut se faire ghoster en présentiel. »

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📰 2. Guerre technologique : USA vs Chine — Qui dominera 2030 ?

Commandant Tohu-Bohut :

« Les Américains ont le cerveau, les Chinois les usines.
Autrement dit, l’un invente l’arme, l’autre fabrique les munitions.
Et nous, Européens ? On amène les post-it et les PowerPoints. »

Pépé Larcher :

« Le futur ? Un duel : microprocesseur contre lingot d’or.
Devine qui gagne quand l’électricité saute. »

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📰 3. Iran : exercices de missiles en plein Golfe

Miss Catastrophe :

« Ils tirent, ils testent, ils montrent les muscles.
Le Golfe est tendu comme un string sur un sumo.
Je vous jure, c’est beau comme un manuel d’instructions pour débuter une guerre mondiale. »

Pépé Larcher :

« Les ricains observent.
Les saoudiens transpirent.
Et les pétroliers prient pour garder une prime d’assurance inférieure au PIB d’un petit pays. »

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📰 4. Bab el-Mandeb : des pirates attaquent un vraquier — mode Uber Eats

Commandant Tohu-Bohut :

« Quand les pirates arrivent en zodiac comme s’ils livraient un menu Maxi Best Of,
le capitaine a juste demandé :
— “On vous a commandés ??
Vous êtes sures que c’est pour nous ?” »

Pépé Larcher :

« À ce stade, c’est plus de la piraterie, c’est du service clientèle.
Si ça continue, ils vont te demander une note entre 1 et 5 étoiles après la prise d’otage. »

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📰 5. Suède : 65 zones en mode “Lumières Éteintes”

Miss Catastrophe :

« Le modèle scandinave ?
On l’a trouvé : il est derrière un bâtiment brûlé dans une zone de non-droit.
La Suède a plus de quartiers “sensibles” qu’un cartable d’écolier rempli de pétards. »

Pépé Larcher :

« On est passé du royaume des Vikings au royaume du “rentrez chez vous avant 17h00 sinon c’est l’embuscade”.
S’ils continuent, même Ikea va recommander d’assembler les meubles en Kevlar. »

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📰 6. Justice européenne : un migrant qui “n’a poignardé que 6 fois” voit sa peine réduite

Miss Catastrophe (yeux écarquillés) :

« Vous avez bien entendu.
Parce que 6 coups, c’est “retenu”.
À ce niveau, on n’est plus dans le déni, on est dans la comédie musicale. »

Pépé Larcher :

« Justice européenne :
tu voles une chocolatine → 2000€ d’amende.
Tu plantes un prof → compassion et atelier de médiation.
On marche sur la tête… et elle touche le sol. »

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📰 7. Ordre mondial en chute libre — le domino géopolitique

Commandant Tohu-Bohut :

« L’ordre international est en train de s’effriter comme un biscuit dans un café chaud.
On appellerait bien Superman… mais il est sous contrat avec Hollywood. »

Pépé Larcher :

« Quand même Macron tire la sonnette d’alarme, c’est que la maison brûle depuis trois étages.
Le pompier pyromane réalise qu’il a oublié sa lance. »

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🎤 Conclusion du JT

Miss Catastrophe :

« Voilà pour les nouvelles du monde qui brûle avec élégance.
On vous retrouve Lundi, si le serveur n’a pas explosé et si la géopolitique n’a pas décidé de faire un DLC surprise. »

Pépé Larcher :

« Dormez bien, mes petits —
et souvenez-vous :
quand les dirigeants disent “tout va bien”,
c’est que quelqu’un a oublié d’éteindre une mèche quelque part. »

Commandant Tohu-Bohut :

« Terminé pour aujourd’hui.
Reposez-vous… Lundi, on re-charge. »