🎬 JT Dystopique – “L’ŒIL QUI NE CLIGNE JAMAIS” Édition du 07 11 2025.
🎙️ Plateau :
Décor : un vieux plateau TV clignotant, caméra tremblotante, logos pixelisés, et en fond un œil rouge qui scanne les invités.
Voix-off nasillarde :
« Mesdames et messieurs, bienvenue dans Le Monde selon Shadock & Bibi, heu… pardon, Le JT Dystopique ! Ce soir, encore une actualité radieuse, sponsorisée par la connerie et validée par la peur. »
👴 PÉPÉ LARCHER :
(gratte sa pipe devant la caméra, ironique)
« Bonsoir les jeunes. Ce soir, on apprend que la France a supprimé par erreur une taxe de 5,4 milliards. J’vous jure, à ce niveau, c’est plus une erreur, c’est une performance artistique ! On dirait qu’ils jouent au Monopoly… mais sans banque. »
🪖 COMMANDANT TOHU BOHUT :
(ajuste sa casquette en carton doré)
« Oui, et pendant ce temps, les Américains tirent des missiles nucléaires à 6 700 km juste pour “rappeler au monde ce que dissuasion veut dire”. Traduction : “On a envie de jouer avec les allumettes, mais on vous prévient avant.” »
🐱 MISS CATASTROPHE :
(cligne de l’œil, micro chromé à la main, sourire carnassier)
« Tant qu’ils ne visent pas Tinder, tout va bien ! Parce qu’apparemment, maintenant, ton visage vaut 20 dollars par mois, grâce à des sites qui te vendent à ton ex ou à un inconnu. C’est pas de la reconnaissance faciale, c’est du proxénétisme numérique ! »
👴 PÉPÉ LARCHER :
« Et dire qu’à mon époque, quand tu voulais vérifier si ton mari te trompait, tu demandais à la voisine, pas à un algorithme ! Aujourd’hui, faut payer pour se faire fliquer. »
🪖 COMMANDANT TOHU BOHUT :
« Et pendant que les visages se vendent, les cerveaux se louent ! L’IA devait sauver la société planifiée… Résultat : un immense tableur Excel avec huit milliards de lignes d’erreurs humaines. »
🐱 MISS CATASTROPHE :
« Oui, une société optimisée où plus personne n’a le droit d’avoir un bug personnel. Même le loup gris, il va falloir qu’il s’enregistre dans la base des espèces non conformes ! »
👴 PÉPÉ LARCHER :
« Et en Allemagne, le moteur est en panne. La dernière usine ferme, on entend plus le bruit des machines… sauf celui des ventilateurs pour refroidir les data centers ! »
🪖 COMMANDANT TOHU BOHUT :
« C’est vrai. Et à côté, les Australiens ont pondu un avion hypersonique à hydrogène. Mach 12. Ils appellent ça la Crocodile Dundee Edition. J’me demande si c’est livré avec un chapeau et un boomerang de secours ! »
🐱 MISS CATASTROPHE :
« Au moins, eux, ils avancent. Pendant que les députés français votent des lois par accident. Si ça continue, la prochaine réforme, ce sera “Oops, on a dissous la République”. »
👴 PÉPÉ LARCHER :
(hausse les épaules)
« Et pendant qu’on bricole, les Américains impriment la pensée européenne à la photocopieuse du Pentagone. L’Empire des Esprits, qu’ils appellent ça. Les Young Leaders ? Des stagiaires du mondialisme avec badge et gobelet Starbucks. »
🪖 COMMANDANT TOHU BOHUT :
« Et les Nord-Coréens, eux, ils piratent les banques, blanchissent les dollars, et financent leurs missiles depuis des cybercafés à Pyongyang. “Du clic au missile” : le titre est déjà prêt pour Netflix ! »
🐱 MISS CATASTROPHE :
(soupire faussement)
« Et au milieu de tout ça, l’Europe prépare Noël sans sapin, parce que ça pourrait froisser quelqu’un. Bientôt, les guirlandes seront remplacées par des QR codes. Joyeuses données à tous ! »
🎙️ VOIX-OFF (ironique)
« En résumé :
– On surveille les visages,
– On planifie les cerveaux,
– On vend les âmes,
– Et on appelle ça le progrès.C’était Le JT Dystopique du Clan Loup Gris, présenté par trois survivants du bon sens dans un monde qui bug. »
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