đ„ JT Dystopique – “Le Monde en PLS” – Ădition Loup Gris Ădition du 20 11 2025.
(présenté par des marionnettes qui tiennent avec du scotch, un élastique et beaucoup de mauvaise foi)
đ© PĂ©pĂ© Larcher ouvre le bal
(qui mĂąchouille sa pipe mĂȘme si elle n’est plus allumĂ©e depuis 1983)
Pépé Larcher :
« Mes p’tits enfants… revoici votre JT prĂ©fĂ©rĂ©, celui qui vous dit la vĂ©ritĂ© sans vaseline.
Aujourd’hui encore, on a eu du lourd.
Ă croire que le monde fait un concours : “Qui deviendra le plus dĂ©bile de la semaine ?” »
𧚠1. L’Ukraine vendue comme un paquet Amazon
Pépé Larcher :
« Trump et les Russes se sont mis d’accord sur un plan de paix sans prĂ©venir l’Ukraine.
Ăa s’appelle : “DĂ©cider du destin d’un pays comme on choisit la garniture sur une pizza”. »
Miss Catastrophe :
« Et l’Europe ?
— Elle a Ă©tĂ© laissĂ©e en mode avion ! »
Commandant Tohu-Bohut :
« Analyse opĂ©rationnelle : Kiev dĂ©couvre son avenir sur NBC News.
C’est du renseignement ou du tĂ©lĂ©achat ? »
đȘ 2. Macron sacrifie les agriculteurs pour libĂ©rer Sansal
Pépé Larcher :
« L’Allemagne libĂšre l’Ă©crivain Sansal… en Ă©change que Macron dise oui Ă Mercosur.
Un Ă©crivain libĂ©rĂ© = les filiĂšres françaises Ă l’abattoir.
C’Ă©tait pas du troc, c’Ă©tait une liquidation judiciaire. »
Miss Catastrophe :
« Ăa sentait le gaz, l’AlgĂ©rie, et la cagade made in ĂlysĂ©e…
Les agriculteurs vont adorer, ils aiment dĂ©jĂ les surprises. »
Commandant Tohu-Bohut :
« Note stratĂ©gique : ne jamais jouer au poker avec Berlin — vous terminez sans chemise et avec trois vaches en moins. »
đš 3. Les gares allemandes deviennent des zones interdites
Pépé Larcher :
« Les gares en Allemagne sont devenues tellement dangereuses que mĂȘme les trains veulent pas s’y arrĂȘter.
BientĂŽt les panneaux afficheront : “Bienvenue Ă Berlin Hbf – Pensez Ă rĂ©diger votre testament.” »
Miss Catastrophe :
« Heureusement, on installe plus de camĂ©ras.
Ăa empĂȘchera rien, mais on pourra compter les coups. »
đȘ 4. Le Leclerc devient Bayard – Chevalier d’Acier
Commandant Tohu-Bohut :
« Le char Leclerc version “Bayard Reborn” arrive.
Anti-drones, anti-RPG, anti-tout.
Tu lui tires dessus ?
Il avance.
Tu lui balances un drone ?
Il avance.
Tu l’insultes ?
Il avance plus vite. »
Pépé Larcher :
« C’est le seul truc en France qui avance encore, d’ailleurs. »
đŠ
5. Le drone de 25 kg : l’Aigle de Jupiter
Miss Catastrophe :
« On a enfin un drone français qui pique !
Un frelon capable de dĂ©capiter un QG ennemi comme on coupe la tĂȘte d’un coq.
La devise officielle : “Qui s’y frotte, s’y pique.” »
Commandant Tohu-Bohut :
« RĂ©sultat : panique chez les QG adverses.
Ils ont tous achetĂ© des parapluies en kevlar. »
⚡ 6. Allemagne / OTAN : le fil rouge est coupĂ©
Pépé Larcher :
« L’Otan tremble aprĂšs les bombardements russes.
Les civils paniquent, les militaires scrutent le ciel, et les ministres… bah ils tweetent. »
Miss Catastrophe :
« Une dĂ©fense moderne quoi. »
đ„ 7. Cloudflare se prend les pieds dans le tapis
Pépé Larcher :
« Cloudflare a explosĂ© hier.
Une base de données trop grosse.
Un fil rouge mal coupé.
On se serait cru dans “La 7e compagnie”… sauf qu’eux, au moins, ils avaient la radio. »
đș️ 8. La France demande aux citoyens de se prĂ©parer Ă la guerre
Commandant Tohu-Bohut :
« Plan communal de sauvegarde, prĂ©paration de crise…
Bref : “DĂ©brouillez-vous, on revient plus tard.” »
Miss Catastrophe :
« Dans la mĂ©tĂ©o d’aprĂšs : pluie d’emmerdes sur tout le territoire. »
đ€ ClĂŽture du JT – PĂ©pĂ© Larcher
« Bon… voilĂ les amis.
Un monde en vrac, une diplomatie KO, des drones qui piquent et des trains qui flippent…
Et pendant ce temps-lĂ , moi je vous le dis :
la seule chose qui avance vraiment en France… c’est le chaos.
Allez, Ă demain mes petits loups.
Prenez un casque, une lampe torche, et un sens de l’humour solide.
BANZAĂ ! »
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